童年的期盼 (第1/1页)

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对于每个人而言，都经历过期盼！

期盼的事情或许很多很多，在此我和大家聊一聊我童年的期盼。

我的童年很清苦也很快乐，却总有数不尽的期盼。盼望着过大年。自家炒香的花生和瓜子，商店里卖的鞭炮和糖果，平日里很难吃得到；玩的到，过年了，就能可劲吃。初一这一天，串门子拜年，不仅有压岁钱，炒花生和瓜子每家都会拿出满满一大盘，任你吃，不限量。花纸洋糖也能抓一大把，剩下来的，往衣服兜里装几个，留着日后吃。不串亲朋的时侯，在家也能吃，只是每人都限着分量，奶奶总要说，等亲戚来完了，再紧你们吃。盼望着天快黑。小孩最爱玩捉迷藏和当花客的游戏，白天上学的心都没有，净盼望着天黑了。顾不紧把饭吃完，一听见村里有动声，拿上玩具就跑，等奶奶喊骂我时，人都已经飞出大门外了。直玩到夜深了，孩子们一个个都慢慢散去，我才悻悻而归。有时还把没玩尽兴的情境带到了梦里。盼望着过夏天。天热了，可以下河洗澡。那时村里有的是沟塘，家门东傍的那个最大，玩水的人也最多。天一落晚，人声就闹起来。我不会游泳，奶奶不允我一人独去，又没时间陪我去。其实塘里人多，水也有深有浅，小孩不会水的可以在岸边，稍深处大人抱着孩子洗的也有，会水的大孩们才到深水里扑腾。我只有些许的时光可以享受这份美好，那就是当我爸爸每每回到家乡的时候！我能跟着爸爸也常去，自己独去的时候也是有的，只要塘里有大人们在。爸爸不让我去只是不放心，我就发上誓，打了包票，说上句不往水深的地方去，洗洗热汗就回家后，才被放出门去。有时为了能去洗一次澡，故意把光身弄满泥土也是有的。盼望着逢庙会。每年初春和深秋农闲时节，乡间的庙会一场接一场。唱大戏，逛大会很热闹。戏唱三五天，每天两场。正会那天不歇场，父母长辈们总要给孩们拿出几角钱买零食用，我总会省下钱来买书看。听不懂呀呀的唱词，看不懂斗鸡算卦的热闹，我就往旧书摊前一蹲。那时人真好，我买不买他的书，他也不问不管，也不烦不撵。他听他的戏，我看他的书。他听戏到有味时一笑，我看书到有趣时也笑。童年很清苦，却总有数不尽的乐趣，至今不忘。

唯独每年让我最期盼的事情，或许就是父母回家，但上天往往都是戏弄我这么一个小孩子，在我生命当中的前十年，我爸妈，只回来过两年！这短短的十年给我带来了很多嘲笑和自卑！同龄的伙伴，同村的小孩，时常对我道：你爸妈什么时候回来呀，今年是不是又不回来了呀？你这个没人要的野孩子！

“这可谓是，句句扎心，深深的烙印在心头，无法挥去。”

时常，我也不少为了这些童年无忌的话语打打出手！没少和他们起争执以及打架。每每回到家中不是这紫一块那青一块！我哭诉的找奶奶抱怨道：爸爸妈妈是不是不喜欢我？不要我？此类的话语！

奶奶就常常对我说道：“傻孩子，做爸妈的怎么可能不疼爱你？他们只是在忙工作而已！”

记得有一年的冬天，天空的阴霾，显得很暗淡，随处可见的大雾。我在家写着功课，家里的座机响起，那是妈妈的电话。她告诉我：今年可能不回家了，让我在家好好听话，多帮奶奶干些农活。

我其实很不理解！为什么会这么忙，

忙到几年都不回家？那年的过年导致我从未有过的难过和自卑！几乎是一整个寒假都未成出去寻找儿时的伙伴玩耍。

从那过后，我觉得我变了！我变得很内向，不爱说话。我讨厌我的爸妈，讨厌他们忙，讨厌接他们的每一个电话。不再是以前一样翘首楚盼他们的电话和归期。我的成绩也渐渐的下滑，不再是老师口中的三好学生。

当我到了现在的年纪我才渐渐的明白，我对父母的埋怨；对自己的放纵；对身边所有的期盼。给我带来了多么难以想象的后果。

“这些都是以后发生的事情了，待我慢慢说来！”

做为一个从六个月就离开父母到15的留守儿童，我感觉有太多问题，心理沟通交流上不相信任何人，不亲近父母，不敢相信有人会爱自己，没有所谓的闺密，心里最重要的人是奶奶。我跟我父母住在一起一年，始终心里隔着一道厚厚的墙，没有办法改变。

总结一下我分成几点：没有安全感，下意识远离父母，痛恨父母，抑郁症，恐惧婚姻，自卑！

其实，哪个父母不爱自己的孩子呢，父母也不愿意离开自己的孩子，社会和现实让父母也很无奈。如果你真的爱你的孩子，就把你的孩子带在身边吧，没有什么比你的陪伴更为珍贵。你让孩子成为留守儿童，也只是为了给孩子提供更好的物质条件，但对于孩子来说，比吃的好、穿的暖，他们更需要的父母的爱和陪伴。