时间先安顿我们,继而又迷惑我们。 (第1/2页)
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时间先安顿我们,继而又迷惑我们。
真的好喜欢自己生活的感觉,周末看书追剧,偶尔和朋友约着见面。
不需要去照顾别人的想法,每天的时间都是自己来安排,想到了什么就好好规划一下去做。可能偶尔会觉得孤独,但和朋友们聊喜欢的话题,烦恼都会轻飘飘的散开。
以前总觉得一个人意味着孤独,逐渐才发现如果自己没有好好生活的能力,那不管身边有多少人都是孤独的。喜欢一个人去公园散步,喜欢晚上听歌,重要的永远是要有制造快乐的能量。
「来自读者投稿」:我和我的猫。
猫咪躺在我的床上睡着了,我看着他好可爱就躺在他旁边,一边摸着他的小脑袋一边闭上了眼睛。
然后我忽然想到了一些不开心的事情,想着想着,忍不住哭了起来。
过了一会儿发现手里毛茸茸的感觉不见了,睁开眼睛一看,猫咪站了起来,正直勾勾地看着我,我也看着他,忽然他就走过来站在了我身上,然后慢慢的趴下来,小手扶在我心脏的位置,头枕在我身上。
我摸摸他,跟他说谢谢。然后把他抱下来放在旁边。我翻了个身,侧过身子躺着,他又走过来,身体蜷起来缩在我胸前,我一伸手就可以抱到他,就像小时候睡觉时搂着一只玩偶。
他闭上眼睛被我抱着,那一刻我觉得他能敏锐地察觉到我的情绪,忽然不那么难过了。
我最近看到一个热门帖子还蛮触动的。
一个姐姐说结婚10年,至今她都没有体验过“恋爱”的感觉,也从未喜欢过自己的老公。
她的原帖里面有很多细节都令人唏嘘。“毕业到30岁之间的几年就是不停在找工作、失业、相亲中度过,因为我大龄未婚,父母整天唉声叹气,在相亲无数个之后,找了个学历比我低家庭条件比我差但人还算踏实的草草结了婚。”
“婚后日子还算太平,按部就班,有了孩子,在外人眼里还挺幸福的。”
“后来时来运转,收入涨了很多。我发现工作上可以努力,但在情感上始终是空白荒芜的,我无法改变我真正的命运,我内心很缺爱,这让我感到很悲哀。”
她说自己想过离婚,但站在世俗的角度又找不到什么非离婚不可的理由,没有出轨,没有吵架,没有冷暴力,夫妻之间友爱相助,只是没有爱。
每个月最轻松的时候就是来大姨妈,因为可以理所当然拒绝老公,拒绝性生活,不用配合演戏,睡觉之前不会有任何负担。
她还写道自己看到年轻同事秀恩爱不自觉发出的羡慕。
发帖子的姐姐今年40岁了。
她在30岁那年选择和一个不爱的人结婚,婚后日子风平浪静,没有太多波折——如果不是看到她发出来的这些文字,或许生活中,他们也是大多数人眼里幸福的模板,朋友圈里相敬如宾的恩爱眷侣。
不知道,回到十年前,她还会不会做出同样的选择。
但这个帖子可以作为一种“镜像的时空参考”,假设你今年30岁,面对同样的困境,你有能力承受未来的日子是这样度过吗?
说实话,我没有。
我一直觉得,大环境里那些所谓过来人撒过最大的谎,就是告诉你:和谁结婚都一样。
如果真的和谁结婚都一样,那我们还为什么要结婚?
这句话的本质。
是生而为人,却不曾体会过“人的滋味”。
一个人在情感上的缺失,是无法用任何东西填补的。
我建议女孩们在婚姻这件事上,不要相信什么差不多得了的鬼话,和一个不爱的人结婚,就像每天重复做不喜欢的工作一样,那种痛苦,是无休止的消耗。
也不要单纯因为“他对我好”、“他看起来条件还不错”这种表象因素,而立马做决定,嫁给这个人,你要知道,感动在爱面前根本不值一提。
我希望你在婚姻里自私一点,选择那个在一起开心、舒服、能够同你越来越好的人。
而一个人,最可能的情况,就是在爱中变得越来越自信。
越来越发光发热。
婚姻的开始必须先有爱,才会有后面的包容、理解、迁就……
就像你喜欢吃一盘菜,如果它的味道让你欲罢不能,你会自然忽略它的环境和服务态度;
相反,如果你是因为一家店铺的装修好而走进去,吃到难吃的东西,肯定不会再去第二次了。
确实,年纪大了,就过了那种听天真、腻歪的「奶昔情话」的时刻了。
爱不再是一种轻飘飘的口头禅。
我们需要的是更为笃定和扎实的“把对方放进未来里”。
越是如此,就越要明白,没有从天而降的至尊宝,先过好自己的生活比什么都重要。
回到开头那个姐姐分享的她的30岁,处在各种不如意里,她选择的方式是去结婚,某种程度上那是对自我不满意的生活的一种逃避——看似圆满,实则空洞,因为结婚从来就不是人生的终点啊。
你的工作、你的能力、你那一团乱麻的生活,不会跟随着婚礼司仪的祝贺和缤纷的礼花而全部怒放开来。
这些年轻时隐形的小问题,会在多年后,成为你和自己理想生活的一道鸿沟。
所以建议那些30岁还没遇到想结婚的人的女孩们,感情的事情顺其自然,先去经营好自己的生活吧!
这样无论将来身边是谁,或者没有谁,都能好好的,给到自我幸福和满足。
爱情不是最重要的,结婚也不是最重要的。
让自己开心才是最重要的。
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