第116章 我要量子叠加态效应坍缩 (第2/2页)
那么她已经知道了我是谁。但我不清楚她说的分手是哪次，难道是前年平安夜拜她所赐那次？还是后来某次？不清楚世德对她说过多少关于我们，以及又有多少真话。
我不想耍弄心机和手腕，实话实说：“过去的一年多时间里我们时有分合，但一直有在一起。”
许久都没有收到回复，我对阿巫说，“有事你先走，我今天不搞清楚大约是什么也没心情做了。”
“没事，我陪你。与其捧着手机干等，我们不如再聊聊庄子。”
我们聊一阵，隔了许久，那女人问，“你怎么有我的微信，他给你的？”
如果我也是一个绿茶，完全可以说，“当然啦，不然你以为我怎么知道。”但可惜我不是，或说庆幸我不是。我怎么可能去做我所鄙视的人。
我仍然诚实回答，“昨天他给我看你们的聊天记录时，我记住的。”
“他给你看和我的聊天记录？”“是这些日子的吗？”“已经多久了？”那女人接连发了三条。
“这女的好奇怪，她明明也有许多东西想要从你这里了解，却不直接通过微信进行对话，非要在验证框里这样一来一回。”阿巫说。
“倒是符合我从世德处得来的印象：婆妈琐碎，畏缩防备，十足的小家子气。”
阿巫提醒，“看样子她是不会回答你什么的，只会让你不住回答她的十万个为什么。”
我也不耐烦这样应答下去，一味满足那女人的疑问，而我想要了解的并未得到。于是告知那女人，“这里消息往复是有限制的，也许随时不再能发出去。不要误会，我不想破坏什么，我只想要真相，仅此而已。能正常交流吗？不能就算了，我想我已经明白了。”
发完我便不再看手机，对阿巫说，“我们走吧。”
阿巫起身，我们离开咖啡馆，她开车送我回工作室。路上她说，“我本来想劝你没必要的，把心捡起来揣回口袋，擦把脸继续往前走。但不弄个水落石出，你显然不甘心不说，还如鲠在喉。我只希望你沉住气，不要太激烈。不要反被真相所伤。”
我点点头，“我不会说真相伤不到我，但伤害我最多的一定是谎言。所以我必须弄清楚。”
阿巫犹豫一下，终于问出来，“你是不是其实也有破坏的意思？”
我笑了，“你现在才问出来？我以为在咖啡馆你知道我要做什么时就会问了。竟然能忍到现在。”
“答案呢？当然，我没有评判的意思。”
“其实迈出这一步，我犹豫了许久。你看我今早的脸色就知道了，整晚都在纠结。我也在问我自己，究竟只是想知道真相呢，还是存了坏心思。固然我并非善男信女，也不是不厌憎世德，并非没有想像过他与那女人因此闹翻——犹如绿茶婊当年破坏我们一般——如此场面也不是不大快人心，但仍然不想是出于恨意和毁灭。我不怕造什么恶业，何况还是一报还一报——背叛欺骗的行径还想指望以德报怨吗。我不愿自己是出于恶意联系绿茶婊的原因是，不想玷污我的感情。”
无论世德如何不堪，我的情感是诚挚而几乎纯粹的。唯一的不纯粹，也许便是我并不肯为了他倾尽所有。既然当初我能为一醒先是倾身相顾后是净身出户，那么我也能为世德，只是，他从来未能给我一个豁出去这样做的理由。我不是圣人，志向也不是伟大这样的维度，甚至心里暗暗告诫自己：傻也要有一个限度。所以，这是我对待他唯一的不纯粹，而我也并不为此羞愧。爱一个人到忘我是自发的反应，不必勉强和刻意。然而出于我自己的道德洁癖，对于起心动念的纯洁度的自我要求，我必须一遍遍与自己确认：找那个女人，我真的只是要了解真相，还是有破坏的企图？
“假如——”阿巫顿一顿，“我说假如。假如你发现世德……你会想要报复他吗？”
我苦笑，“你知道吗，我有预感……啊，别说预感吧，就说能够设想到的最坏结果：世德的糟糕与不堪恐怕罄竹难书，也许彻头彻尾都是……即便不都是谎言，这一年又七个月以来对我的种种折磨，也早已人神共愤。但，假如——”
“对，假如。”阿巫从方向盘上空出一只手，充满鼓励地拍拍我。
“不，不想。我不想要报复。”
“不想？”
“我唯一想做的，只是抓紧离开，和他再无交集，彼此生死两茫茫，永不思量，一忘再忘。”我说。
“好，及时止损，不再纠缠。”
“像你说的，把心捡起来揣回口袋。”
车停在我工作室楼下。我下车前阿巫说，“你的起心动念是纯粹的，我相信一定能够得偿所愿。记得随时分享进度。”
她绝尘而去，我搭电梯上楼进工作室，踱步去影棚。现在我的焦虑已有所减轻，毕竟已跨出关键性一步。从那女人的反应与不断发问，基本已可判定世德所说多半为谎言。我有十足把握那女人同样想弄清真相。我不了解她，但了解人性，大多数人即便自己对别人毫无真情，也仍是想弄清别人对自己究竟有没有真情。
拿出手机前我再度确认：找那个女人，我真的只是想要了解真相，确定没有破坏的企图？
头脑是狡猾的，所以我不是问头脑，而是扪心。
心说是的，我确实确实，只想知道真相。只有真相才能平息我的焦躁、愤怒、猜忌、不安、痛苦、矛盾，以及种种糟糕负面的情绪与感受。我要如止水，不要如此这般的沸腾。
已经准备好去面对真相了吗？
是的，也许我有对自己撒谎……其实心底早已知道世德有问题，但仍然用他有时的一点点好与热情，来自欺他是爱我的。是自欺，还是仍然抱有希望？我觉得是希望。所以才每次坚决下定决心结束之后，又因他说要改变而一次次回头，然后像一个傻子，被他玩弄于股掌之上，任他一次次反复，但凡还能看到一丝希望，他勾勾手指我便又爬回去。“希望”就是世德用来吊着我的那根胡萝卜，洞察力敏锐如他，早已深谙此道，同时“希望”也是那片他植入我脑中的电极……
我其实与那只小白鼠并没有本质不同。
1953年，科学家詹姆斯·奥尔兹和彼得·米尔纳将一个电极深深植入小白鼠的脑袋里。他们在小白鼠的笼中放置了一根杠杆，当杠杆被按压的时候，小白鼠就会受到电击，而电击会刺激到小白鼠大脑内的电极。电极连接的是大脑的“奖励系统”，会分泌多巴胺，产生快感，于是小白鼠会一直不停地按压杠杆，直到力竭而死。
为了进一步验证多巴胺的威力，科学家把杠杆放在一张电网的两端。而小白鼠为了多得到一次电击，果然开始不断在电网上跑来跑去，直到它烧焦的爪子疼到没法继续跑动为止……
“希望”就是我的多巴胺，是世德给我的电极。令我宁愿忍受稍后电击般的痛苦与折磨，也要一次次按下挽回的杠杆……因为大脑的奖励系统说，只要再按一次，期待的事情就会发生，世德会变回从前，我们会如同最初般相爱。
希望与幻想刺激着我，让我停不下来。而绿茶婊，会不会就是那张电网呢？